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我可能废了

你别期待了

毫无斗志。

不怪她

怪现实。

要写给屏幕对面的人听

唔，让我想想

从心绪起伏很大的那几天

到平和到安静如鸡的这几天

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也许我曾陷入抑郁

而现在也反感着妈妈任何劝说言语

说，就这样也行

简单着过吧

别再想了

就这样就很好了

你要做的就是努力赚钱

……

这些话我着实听不进去

我一听

我就想起了

我曾为了在一个平台立足

艰苦卓绝挣下的一年的努力

成功留下后

因着几度的迷茫定下的人生方向

不需要她任何支持

给我住就好

期间也能有收入

就这样

也三番四次反复摧毁我定好的目标

可笑的是，这个目标她劝我回来时

是支持的

是她一直鼓励的。

一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时

告诉我

求求我，不要去

请在家为做个平凡人而努力

为这个家想想

想到这

我又开始怨了。

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也许是最近看的小说主角抑郁

而我曾也这样绝望

拒绝一切沟通吧。

自我了结对不起她的一生努力

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就那样意外地死去也好

我那时曾这么想。

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痛恨自己的无力

这是抑郁的缘由吧

我好不喜欢这样。

我还是得支棱起来

我还是不能考入编制

我还是需要攒一大笔钱

然后考我曾没有上的研

我还是厌恶就这样的生活

厌恶被环境逼着走每一步都感觉

就是那“顺其自然”

厌恶自己的人生只能在各种限制因素下

失去自己定好的大方向。

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重新定下目标吧

我快24岁

我有六年的时间

去在30岁之前实现我的一个梦想

我还是想把这个梦想定成

考上没考上的那个研

此前挣好一个

给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧

的数额。

我好像重新支棱起来了

我想。

我以为把灯关上

这几天

我躺在床上

我已在沼泽铺好的板

给抽了。

因为是为我好所以我不怪

从哪里说起。

我攒了许多的事情

开启风扇

我足够忽视

1蚊子

蚊子就也不会注意到我

直到被叮醒。

我曾混蛋地跟我妈这么说。

为着她曾在我奔跑时把我前方

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