（本章完）

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我们教语文的班主任赵老师讲解了很长时间才让我们明白尴尬无非是当众出丑的意思。有一天我同桌当着全班同学的面向老师报告我放屁这件事，他们哄堂大笑我感到无地自容，我不能写下来提醒他们再取笑我一次，这也太无聊了。这个题目我找不到头绪，心一沉就从里面借鉴，这种事第一次干完我就放弃了，最后确

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我生在曲靖长在曲靖，你也许压根儿没听过这么个城市，百度上搜索说曲靖位于云南省东部，地处珠江源头几次荣登“中国十佳宜居城市”榜。不过对我来说可算不上个好地方，如果不把我伟大的母亲梁女士考虑在内这地方真是糟透了。和其他在这个城市长大的孩子们相比，他们的爱显得太炙热了。可这儿真是个好地方。这里地势一马平川，春天一阵风几乎可以从最东边吹到最西边，每个人都有一套赞美她的排比句。母亲为之自豪地看着她一步步发展成今天这个样子。这里的人在这出生、成长，接着去了不同的城市念书、发展，最后还会因为思乡回到这里，“家乡宝”是云南人的一大特色，外来户很快能习惯并安身立命，得益于四季如春的气候条件。不知从什么时候起我发自内心厌恶这个城市，开始了流离飘荡的生活。最开始我单纯喜欢写字，不停地在纸上写下去，长大后喜欢自己写一点小东西，一个“把过去写下来”的念头冒了出来，反反复复写了很多年总不好意思拿给别人看，当我意识到如果不把那些对我而言最珍贵的回忆记录下来，那么它们将会像一扇门在我身后无声地关上。每个孩子童年时梦想自己有一只机器猫，拥有任意门，只要你想就能穿梭于时光中，重温旧日美好时光。每个人都有自成一派的文笔和表达方式。我只是用自己的方式记录下来，不管怎样这一切是属于我一个人的，我的郁郁寡欢和我的另类孤僻，没有我的母亲就不会有今天的我。刚开始写这本书时我还在那该死的高中混日子，一边沉醉在自己冥想的世界里，一边写着一本我也说不清未来发展情节的小说，与所有人孤立，总觉得有一天我会一鸣惊人地把整个世界踩在脚下，俨然一个思想贫瘠的愤青，愤怒而又孤独的活在自己的世界里。

实使我在全班同学面前尴尬了一次。母亲检查作业看到这篇作文，她很开心还表扬了我。第二天我剽窃的作文成了范文被拿来念给全班同学听，不是因为写得好而是赵老师看起来简直没有比这还要烂的作文了，每当她念些烂文时语调变得阴阳怪气又迟缓，同学讥笑声很刺耳，我的脸很烫一节课都不敢抬头。之后母亲特意问我那篇作文老师的反应，我想起他们的讽刺与讥笑，于是撒谎还没有批改出来，后来又过问了多次，我不知道她为何那么关心这篇，我撒谎说老师很喜欢，当成范文在班上念了一遍还表扬我写的好。之后的家长会结束只剩我们三个当事人，班主任赵老师推着自行车与母亲并排走，我慢慢跟在后面祈祷不要问起那篇作文，这件事还是被提到了，我的心跟着翻了个个儿，她肯定以为我把那件事告诉了母亲就说：“我不是说她写的不好才拿出来念的，你说这样写出来我该怎么改？小学就用这么奇怪的方式表达尴尬，以后她的作文你还是看看，先帮她改下语病。”母亲说：“那作文我看过了的，当时看写的挺好，可能后来她自己又改了，是不是？”我不知道说什么，只想赶快跳过这个话题就又一次撒谎。这篇作文我前后撒了三次谎，回到家我又告诉母亲我没有私自修改，她摇着头自言自语：“奇怪，那作文确实是很好的嘛。”我没有接话只感到有点隐隐作痛，夹着种被混淆了的感觉，分不清老师和母亲到底哪一个是对的？分明那篇作文是剽窃全国小学获奖作文的，怎么会当成是烂文呢？后来这件事我反复想了很多年，我相信我的母亲是对的，她虽然读书不多但是她对文字的感知能力很强。从那次之后我的作文母亲不再过目了，我也不知道是什么原因，我想她有点生我们老师的气。但是到现在我依旧觉得母亲对文笔的眼光是独到的，给我买衣服也好，选择给我从小看的书籍也罢，那种独到是需要一点一点慢慢品味的。她只给我买过一本故事书又从来不给我念，我可以一天不出门地翻，里面的故事现在想起来都很精辟，安徒生童话格林童话都没法比较，里面有一篇圣经故事最得我的喜欢：耶稣带着门徒去到一个地方，有个人快要病死了，耶稣就让徒弟生火，把那人架在火上烤，人们以为那人会痛苦的尖叫，没想他不叫还称很舒服，从火里出来后病没了人年轻了很多，嫉妒的人又不愿意求助于耶稣等人们睡下，自己偷偷生了一堆火想让自己也变年轻，他走进火里去烤，痛苦呼叫也没人听见，第二天人们发现他被活活烧死了。这些故事让我每次读起来都有不同的反思，因为太喜欢这本书了。后来我叫母亲再买一本却被她骂了回来：“多大的人了还看故事书？”我用自己攒的三块五自己买了一本，怎么看都没有那本有寓意，那本新书虽好闻但少了亲切的味道。

我发现我身上这种奇特的性格在我初中前似乎已经形成，兴许是不经意间的，也有可能是刻意被某种形形色色看不到的事物日积月累所转变，我们总想成为自己想象中那个样子，做着自己想象世界里的英雄，全部、一切——都想尽收囊中！平凡的人逃避自己害怕的过着安逸美好的生活，不想平凡的就孤军奋战，直到有气无力的喘息着，会有人能够从中得到想要的，可那只是很可怜的一小部分人，世界就这样形成；有痛苦有快乐；有不幸有幸福；还有犯罪贿赂也有忠诚创造！但是从来没有人告诉过我害怕了应该怎么办，学校不教这些，他们以为我们应该知道；父母不和我讨论这些在他们看来虚无缥缈的问题，他们认为我们不会知道什么是害怕。周围的人结成小帮派，男生整天没事拿着自己的

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1我的母亲

单车今天改装成这个样子，明天又是另一个样子，女生害羞的讨论着自己的例假和胸罩大小，偶尔拿自己的小秘密和自以为最亲密的朋友去交换，等到很久以后才会知道自以为最亲密的朋友却在另外一个日记本上称呼自己为“三八”，自己看到的不过是一本为了应付而虚伪制造出来的障眼法。

十四五岁是一个纯洁中夹带点幼稚和半懵半懂的年纪，我偶尔写日记，母亲视察我的日记很是积极，渐渐地我厌倦了这种赤裸裸的压迫感，开始欺骗母亲说不再记日记了，另一边又一天不漏勤奋的把所有烦恼统统记下来，狂妄的在日记中称呼自己为“上帝”，自以为高明藏在床底下不会被发现，哪知有一天当我兴奋地锁起卧室门趴跪在床边手里那根米尺怎么也掏不出我的日记本，几个星期后我无意在母亲的床头柜里发现了它，从此我就真的再没有记过日记。唯一合格的科目语文让我比较满意，不过我的性格导致我多少会对自己有些高估。还在小学，每到周末我们就要交一篇作文，为了凑字数瞎写一通，比驴唇对马嘴稍好一点，写完按要求抬着本子站在忙碌于活计中的母亲身边念，不恰当的地方被提出来继续修改，我的作文本身而言很容易就可以过关，也有神经搭错的时候，自信满满以为可以装腔作势信口拈来，等我傻乎乎地抬着一个空本子站在母亲面前脑子打了结：“今天我做了一件母亲很高兴的事”，母亲嗯了一声示意我接着念，下面能有什么？本子太干净，我支吾了半天重复着，“今天我做了一件母亲很高兴的事，我……我……，我今天，我今天做了……”，夏季外面热疯了，屋内电风扇的声音成了主旋律，母亲手中的熨斗随着起落响着滋滋声，我的结巴像是不合拍的陪衬。我额头急出了汗，编不下去最后干脆观赏起她熨裤子来。母亲极不耐烦一把抓过本子看，整个人暴跳如雷，免不了的一顿毒打，思来想去这是我能追溯到性格中我一生都在极力摆脱的劣根性，它显现得那么早，遇事我习惯去拖延，捱过了最后一次事情也没处理我干脆搁置着内心又过不去，死猪不怕开水烫的苗子那会儿已经冒头，性格中很多东西总是难以改变的。后来母亲给我买了作文书，我知道只要是我需要的东西她省吃俭用也要买下来让我认真的学，我还知道她太忙了从来不会去翻那本作文书。我记得有个题目叫“我最尴尬的一件事”。对一个小学生来说尴尬这个词很单调。

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